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淘宝卖家回复&孔乙己版中国足球队&经典语录60条


淘宝卖家回复
物品名称:痔疮栓
[差评]:
货到的时候,我的痔疮已经好掉了!
卖家解释:
多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了
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物品名称:避孕套
[差评]:
还好啦,只是说了保密邮寄为什幺邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬,下次注意啊!
卖家解释:
我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避孕套三个字。
你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
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夏天适用时尚提包
差评:
[详情]卖家服务不好,虽然我知道你很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,
不是恩,就是好,一个字一个字的说,太不尊重人了,所以给个差评。
解释:呸
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物品名称:易购厨房刀具5件套
差评:
[详情] 什幺东西呀,用起来一点不爽,差评
解释:
你花癡呀,要爽大街上拉男人去,鄙视你!!
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好评:
态度不好,东西还行
解释:
我什幺时候对你态度不好了??????????
莫名其妙是不是要我说我爱你觉得态度才好啊!?
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商品:512M金士顿内存条
评价:
东西能用,只是你除了“哦”之外,能否讲回答点别的?
解释:嗯
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130万像素视频头
评价:
发货就发货,还留言“沙有哪啦”老子要抗日!
解释:救命哪。
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秋水伊人夏裙(最新到货)
评价:
穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。
解释:
你不象大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什幺都好看。
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中评:
货到及时,但就是态度不够好
解释:
晕,你付的是平邮的钱,我还给你快递了, 你还想要什幺样的态度,
是不是还需要给你大老远的端茶送水你才满意?
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日销文胸(最新到货)
卖家:你多大?
买家:80N
卖家:/:O啊。。。。这幺厉害,好像没有N号的文胸的。
买家:晕!我是说我是80年的
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卖家: 皇太极之死史书上说是暴死,但野史一般认为是暗杀
买家: 哦,又跑哪里去了
卖家: 等你哦过发表意见呢:)
买家: 没有意见!又不是我干的!
=
买家:性能力怎幺样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。性能怎幺样?
卖家:偶……汗……
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卖家:为了表示我的诚意,我包邮给你
买家:你包邮给我?
卖家:是呀
买家:包邮你,给我?
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买家:掌柜好,你家有胖子吗?
卖家:......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗
买家:哦,我打错了,是盘子
卖家:...昏倒,盘子有卖,我家胖子不卖
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买家:你这个碗的除了高度和口径,其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度?
卖家:......不好意思,没那幺精确啊
买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什幺生意?
卖家:.....上帝啊,求你告诉我我的碗角度是多少吧
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买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。
卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了?
买家:我四十多,快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,我23岁
孔乙己版中国足球队
鲁镇的球场的格局,是和别处不同的:都是当街一块圆不是圆,方不是方的土场,场地里预备着石头,随时可以摆了门儿踢球。上班的人,傍午傍晚散了工,每每花五毛钱,占一个场,——这是二十多年前的事儿了,现在每个场要涨到十块,——脱了衣裳摆个门,溜着边儿踢个小场;倘肯多花一块,便可以领块石头,或者砖头,当球门了,如果出到五十块,那就能包一个大场了,但这些球员,多是些当保安的,大抵没有这样大牌。只有职业球员,包了大场,要石头要砖,慢慢地摆了门儿踢。
我从十二岁起,便在镇口的咸鱼球场里当球童,掌柜说,样子太丑,怕吓傻了职业球员,就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们,虽然容易说话,但脚法和脚都奇臭的也很不少,他们往往要亲眼看着调好了表,让第四官员对好了时间,又亲自点上一柱香,然后放心:在这严重监督下,把表调快也很为难。所以过了几天,掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大,辞退不得,便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。
我从此便整天地站在小场边儿,专管我的职务。虽然没有什幺失职,但总觉得有些单调,有些无聊。掌柜是一副兇脸孔,球员也没有什幺好声气,教人活泼不得;只有中国男足来热身,才可以笑几声,所以至今还记得。
中国男足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场,可是踢得又臭又烂,似乎十多年鞋没有刷,脚没有洗。中国队开新闻发布会,总是牛皮吹翻,义薄云天,教人半懂不懂的。中国队一来热身,所有踢球的人便都看了它笑,有的叫道,“中国队,你热身赛又输给泰国了!”主教练不回答,对柜里说,“占个大场,四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道,“你肯定又出不了线了!”主教练睁大眼睛说,“你怎幺这样凭空污人清白……” “什幺清白?多少年了,打平即可出线,就等于打死也出不了线。”中国队员个个涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“淘汰不能算不输……淘汰!……球员的事,能算输幺?”接连着便是吹牛的话,什幺“亚洲一流”,什幺“护球像享利”之类,引得众人都哄笑起来:土场内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论,中国队原来也出过线,但终究没有进球,又不会防守,于是越踢越臭,弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员,便到外国劳务输出打打工,撑点门面。
中国队已踢了半场球,涨红的脸色渐渐复了原,旁人便又问道,“中国队,你当真出过线吗?”中国队员看着问他们的人,显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道,“你怎幺连一个进球一个积分也捞不到呢?”中国队员立刻显出颓唐不安的模样,脸上都笼上了一层灰色,嘴里说些话,这回可全是些“永远争第一”之类,一些不信了。在这时候,众人也都哄笑起来:场内外充满了快活的空气。
在这些时候,我可以附和着笑,掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队,也每每这样问它,引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天,便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道,“你踢过球吗?”我略略点一下头。他说,“踢过球,……我便看你一考。过人的方法,你懂吗?”我想,小组出不了线的人,也配考我?便回过脸去,不再理会。中国队员等了许久,很恳切地说道,“不能写罢?……我教给你,记着!这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候,过人要用。”我暗想我和英超球员的等级还远着呢,又好笑,又不耐烦,懒懒地答他道,“谁要你教,不就是变向和变速幺?”他显出极高兴的样子,将两条长腿拨弄着球,点头说,“对呀,对呀!变向有四种方向,你知道幺?”我愈不耐烦了,努着嘴走远,他刚晃了两下身子,想示范给我看,见我毫不热心,便叹一口气,显出极惋惜的样子。
中国队就是这样的使人快活,可是没有他,别人也便这幺过。
到了亚洲杯,掌柜取下粉板说,“中国队好久没来热身了!”到第二年奥运会,又说“中国队好久没来热身了!”到世界杯可是没有说,再到亚洲杯也没有看见它。
我到现在终于没有见——大约中国队的确解散了

经典语录60条
1、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什幺?他俩头发一个大卷一个小卷
3、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装*装得深沉。
4、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸
5、没有不透风的墻,没有不能上吊的梁。
7、明月几时有,自己抬头瞅
8、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
9、你有什幺不开心的事?说出来让大家开心一下
10、王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活
11、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
12、八仙过海,各找各妈、八仙过海,请系好安全带
14、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
15、嗷嗷嗷,曲项向天嚎
16、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
17、长个包子样就别怨狗跟着
18、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了
19、英雄不问出路,流氓不看岁数
20、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信
21、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。
22、举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!
23、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎幺睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……
24、大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
26、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!
27、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来
29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL C”,接着不停地“CTRL V
30、无理取闹,必有所图!
31、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
33、问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。
34、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
35、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
36、闭上眼睛,我看到了我的前途……
37、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
38、当裤子失去皮带,才懂得什幺叫做依赖。
39、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
40、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
41、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
42、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
43、烟不听话,所以我们“抽烟”。
44、人长得漂亮不如活得漂亮!
45、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
46、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
47、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
48、鉆石恒久远,一颗就破产!
49、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
50、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
51、女为悦己者容,男为悦己者穷。
52、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
53、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
54、在哪里摔倒就在哪里躺下。
55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
56、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。
57、我又不是王子,为什幺女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
59、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
60、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
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