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内涵笑话6则

1、开学第一节课,女班主任把自己的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便以后方便联系,写完后她说:“我的号码比较好记,全是奇数!”
  小明长吁一口气幽幽地说:“这个好像不大好啊!”
  老师不解:“哪里不好?”
  小明慢慢滴说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”
  “滚!。。。。。。”老师怒不可遏。

2、父大人喜欢字画,生日那天,小李买了一幅字送给岳父大人,岳父大人打开字一看,脸立刻绿了,小李忙解释
  小李:“岳父大人,您看,这“老”字,说您老有所为,老有所乐,您看这笔法,多幺遒劲有力!”
  岳父:“那下边的字什幺意思?”
  小李:“岳父大人这“不死”二字,是祝您长生不老,寿比南山呀!”
  岳父:“妈了个巴子,为什幺后面还有个‘的’字?”

3、我是我们办公室唯一的一名女性,办公室的大老爷们说话口无遮拦的,今天下午,我推开门,他们几个又聊下流的话题呢。
  老张:“看来,不行了,1分32秒,完蛋了!”
  小李:“嗯,我53秒,也不行”
  大刘:“我18秒!”
  我插嘴:“我说几位,不行就买点肾宝,我老公至少坚持十分钟,羡慕吧?”
  老张:“小美,瞎说什幺呢,我们在聊电脑开机时间!”

4、课堂上,老师点名:
  “小强”
  “到!”
  “张坚”
  “到!”
  “赵阳”
  “到!”
  突然,老师皱眉,自言自语:“咦,拿错点名册了”
  顿时,班中鸦雀无声,老师怒目而视。。。

5、我是省中医院的大夫,大龄青年一个,这两年家里给我安排了不少相亲,都被我利用专业知识给拒绝了。
  有一次,我相亲见了你个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。
  还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,我靠,竟然怀孕3个月了,想坑我没门。
  直到有一天,我们单位来了个女护士,她从曼谷医科大学留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,并且身体健康,
  于是我追求她,两个月后我们结婚,
  结婚当晚,当她脱光衣服,我定睛一看,狠狠的给了自己一嘴巴,都怪我学艺不精,连个死人妖都没分辨出来!

6、骗子:您好,我银行的客服,您的银行卡在印度消费了五万元,是吗?
  卡主:是的。
  骗子:我们要核实您的消费情况。
  卡主:我花五万元买印度神油。
  骗子:您做保健品生意的。
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