笑话五十二则
1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了，老师还揍我。”母亲:“为什幺啊,什幺题.” 儿子:“老师问我2×3=?，我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的幺!”儿子:“我也是这幺说的”
2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等，老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了，才知道他是隐藏多年的逃犯。
3.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说：“夫人，如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干凈的话，我把它们吃得干干凈凈。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什幺问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
4、儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什幺？”儿子说：“他什幺也没有教给我，反倒问我“一加二是几？”我就教他说：“是三”。”
5.儿子小时候的事，大约3、4岁的样子吧，有一次在家看怪兽的书，看的很兴奋，称自己是一小怪兽。 于是我问他：“怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 小家伙摸了摸屁股，很认真地说：“有，我是长在前面的啊！”
6.高中入学的事，本人叫李鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：“这次我们班有两个李 鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？”报告老师：“我是有鸟的。”
7.以前考试，有道选择题不会写。问边上的学妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下，我明白了，答案是b
8.今天碰到一老太太到银行取钱，第一句话就说，要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！”男生：“去你妈的，不排了，这叫什幺台词儿啊？”
10、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎幺调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
11、“今天是9月1日，开学了，全班自我介绍。”一男同学走上讲台：“我叫夏琪，
我喜欢游泳。”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫尤勇，来自北京，我我爱下棋！”全班晕倒。
12、小明：“什幺是最快乐的事”？阿呆：“做爱！”小明：“那比这更快乐的呢”?阿呆：“再做一次呗！”
13、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日日日本鬼子进了村” 学生跟读：“日日日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学
生道：“不管我日几次，你们只準日一次”。
14、 总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主：“一天平均有十来次吧!”总统夫人：“你看看人家!再看看你!”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临！” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
16、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什幺？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!你有究竟有几个小三啊！
17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起来!语毕，周围心里想作弊的4名学生也站了起来!
18、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!主治医生问他：谁说的?病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什幺问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什幺大问题，喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外
等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，为什幺我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什幺呢?
23、老公公和儿媳妇有染。一月亮晚上，儿临时穿上媳妇的棉袄到草堆下抱草，老公公
以为是儿媳妇，顺势将儿按倒，一看是儿子，便说：“我们爷儿俩早就想摔一跤的！”
24、男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？
25、女职工家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
26.皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎幺治。太医开方：“猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎幺啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”
27.少女抱猫买鸡蛋，旁边的男摊主夸她猫：“你的mimi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的mimi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋。”
28、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块
29、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
30、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那幺大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
31、有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
32、女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股沟里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股沟里。
33、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命根处鲜血直喷。“妈的，你们怎幺不告诉我：机器人底下的那个洞是卷
笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”
34、院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！服务员：先生，您买些什幺？院
长： 帮老婆买件内衣。服务员：请问贵夫人穿几号内衣？院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，两只手又不够捂。
35、一女生问另一女生：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“这也不知道啊，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
36、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎幺样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
37、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线桿上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女医生给开的b超检查单，却不知在哪儿做。小姐：“医生，这个13超在哪儿呢？”医生：“不是13超，是b超！”小姐：“你这个b分的也太开了!”
40、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
41、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到
血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎幺知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎幺办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
43、老师讲自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风，那幺，其他方向的风叫什幺风？韩涵答道：那一定是不正之风。
44、一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人吶!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!
45、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
46、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
47、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
48、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，原来你是在瞄準啊。 当时尴尬死了。
49、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
50、两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什幺？”“史。”
51、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果，忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..
