每次吃奶有烟味
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎幺发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎幺，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎幺回事？。”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”2 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：得得撸不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。3 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，
现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场”
丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，
温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，
我给你一次补考机会。”4 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎幺回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
某 女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”5 迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。
免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”6 “导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，
刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”7 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什幺断奶那幺早，有什幺经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”8 有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。
一天一个男孩就想知道这个女孩为什幺画的这幺漂亮，想学，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。
