有笑点的12大偷情
一、最「温馨」的偷情一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，[突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那个角落里不要动！」女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他「站着不要动，你就装做是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：「那是什幺？」女人冷静地说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
二、最「滑稽」的偷情老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：「不好了，我老公回来了！」老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去﹍﹍
三、最「巧合」的偷情有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：「赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！」她情人一看：「外头下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：「你习惯裸奔吗？」他喘着气的回答说：「是啊，这样可以减少空气阻力。」另一个选手又问这个裸奔的男子：「你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？」他有点透不过气来的回答：「是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。」那人又问说：「你通常都带着保险套跑步吗？」该男子说：「只有在下雨的时候才戴。」
四、最「昂贵」的偷情有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分钱？！」酒保：「正是，一分钱！」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老闆在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆做什幺？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！」
五、最「腐败」的偷情某老闆开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
六、最「费解」的偷情有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：「以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！」后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那幺开心，就很生气地说：「你笑什幺！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！」
七、最「难忘」的偷情一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那幺特别的东西必须为后代子孙留下来。」于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
八、最「意外」的偷情有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直嚮往生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很兇恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」
九、最「悲惨」的偷情老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中唸唸有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：「亲爱的小禅，....」小禅捂着他的嘴：「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什幺好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣：「我知道，这就是为什幺我要对你下毒的原因！」
十、最有「把柄」的偷情两个女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下輓联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。「看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！」，「我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：『我永远不会忘记你』！」
十一、最「糊涂」的偷情老王一下班回家，就看到自己5岁的儿子坐在地板上大哭，赶忙问他：「妈妈呢?」
「妈妈在房间里....」儿子抽抽噎噎地回答
老王进了卧房，发现他老婆汗流浃背地躺在床上似乎不醒人事
于是赶紧到浴室要帮老婆拿条毛巾擦汗，却看到隔壁的小李一丝不挂地躲在里面
「看在老天的份上,小李...」老王气极败坏地说：「我老婆在床上心脏病发作了，而你却还脱光衣服躲在这里吓小孩子!!」
十二、最「俐落」的偷情一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。
「这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！」店主夸耀道。
「是吗？」那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：「你在笑什幺？」
那人道：「我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。」
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：
「如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！」
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：「你知道吗？我想我只需要用一颗子弹就够了。」?
