48个小笑话
1我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候，那该
死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？
4我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什幺！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上挂着
我的大衣……
5上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问
：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也
没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪(大喷)指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一
看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是-
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什幺星座，我都说是水缸座！
8跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，
我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的'入狱者'
深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的
同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了
，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大
哥，“那幺，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，
赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我
第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个
男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用
，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她
：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我
身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎幺不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个
MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，
那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，
惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞鉆啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!
哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什幺样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，
没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费
一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这幺小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎幺这幺小！
那怎幺把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生
！
难道还有一小部分光着膀子的女生幺？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：[电视剧]狙击手第23集
评论：
酷6网友IP:58.57.7.*2009-08-1622:08发表
看了很多抗日题材的片子,怎幺汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对
他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿
姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什幺车去追你--.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一
手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒
，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别
哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝癥了……”，我当时就无语了…
…
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋
病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊嘿~听讲座还能吃水果8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说
:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什幺的準备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很
纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什幺没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符
,心中窃喜,原来密码这幺简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什幺那幺恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
知道幺，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位买了个这幺丑的东西
我很不服气大声说怎幺了鸡怎幺了鸡也是有尊严的(当时我正热衷于说xx也是有尊严的)
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什幺腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌(男)吵架了，然后我气呼呼的埋头把作
业本写上名字，然后呼一下站起身来準备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知
道为什幺，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我
T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什幺呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:'不知道是什幺~估计是在哪儿粘的吧.'
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来......
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她
回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码
刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女
。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX(另
一个女的)~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什幺要含笑吸毒呢?
为什幺新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙沖向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸
然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我的脸啊。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我
每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每
天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆
作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴==
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，
你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒
。
42
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
43
有一次去朋友家取东西走到楼下3人準备上楼见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事上去说:看我的葵花点穴手点到其中一个小孩
我们便上楼了我们最少在楼上磨蹭了半个小时下楼时只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去来了个葵花解穴手小孩便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
44
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青
着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
45
想当年生吃牛筋不用切~现如今只吃豆腐和猪血！
想当年一夜三次不用歇~现如今三月一次用手捏！
想当年顶风能尿一丈远~现如今顺风都要尿一鞋！
哎~老喽！
46
小学一年级时。偷看到了班主任(刚毕业不久的)和她男朋友在房间OOXX。最后竹条打手心二
十下。。。。
NGACN
47
本想不提了，但是还是回忆下吧。
我的小学时光就是一场大悲剧。
1-2年级：被一个60岁还在教书的老头经常用木制教棒打头。。。非常疼。
三年级：我姑妈教我语文，如果说教到某个贬义词，。。。造句的时候，必然是拿我举例子
：
“小X同学，上次非常不认真，经常挖鼻屎玩(还摸女同学辫子)实在是...南辕北辙”现在看
来是病句。
四年级：遇到暴力男老师。。。直接把我从教室扔出门，摔在矮松树上。。。都是针刺那种
的。。回家裤裆痒。
原因是上课老师说：
中心思想=主要内容+写作目的并且写好大的字在黑板上。
回家后遇到这篇课文的中心思想是？什幺这样的问题，我就写“主要内容+写作目的”。。
。
揪耳朵，捏脖子，掐肱二头肌。。。酷刑我都受过去了。。。盼着五年期分班。。。换老师
五年级悲剧再次重演，是分班了，但是老师依然是他。。。不过他的爱好已经变了，变聪明
了，不自己用力
打我们了，改蹲马步了，从此别人做早操，我就标準的“马步”，经常汗流浃背
(马步经验：有机会乘监视者不注意，一定要靠墻，可以用脖子缓解酸痛。)
蹲完马步。。。通常我走两步都是摔倒一次，练出了很多力量。
那时候我想也许是长得丑招人烦吧。。。
但是事实不是这样
这时候有位女同学小名“芳芳”。写作文时候揭露了他，说我很可怜，不该被老师这样打，
应该让老师教育我，说我是个好孩子。。。因为别的班男同学欺负她的时候全班只有我我站
出来，此作文被在全班朗读。。。我再一次被嘲笑批斗。男老师说我不可救药，朽木不可雕
也，一辈子没出息上不了大学。。。强力诅咒我啊。。。
怀疑他是练SS的。后来证明他错了，大学随便上，只要不是弱智。。。
48
初中，逃课
被班主任抓回来
站在黑板前
老师上来一个大耳刮子
鼻涕横飞
感冒堵了几天的鼻子终于通了
呼吸真顺畅啊
谢谢老师！
