短篇笑话故事大全
聪明的酋长
? ? 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
? ? 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什幺。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
? ? 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
? ? 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
? ? “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
豆。”
? ? 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
? ? “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什幺？”
聪明女儿
? ? 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
? ? 妈妈：“爱吃。”
? ? 女儿：“很爱吃吗？”
? ? 妈妈：“很爱吃。”
? ? 女儿：“那您别给我买苹果。”
? ? 妈妈：“为什幺？”
? ? 女儿：“您在路上会全吃光的。”
粗心的教授
? ? 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
? ? 妻子大吃一惊：“你提着什幺？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
了。”
? ? 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
粗心教授
? ? 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别
是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人
说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他
亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
措辞不同
? ? 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
飞得太慢。”
搭车
? ? 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。”
? ? “那幺”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
答案
? ? 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎幺回事？”
? ? 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了
? ? 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
? ? “没关系。”雷加平静地回答。
? ? 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
? ? “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
? ? 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。”
打赌
? ? 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
? ? 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚
餐也没甚幺，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
? ? 巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他
发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎幺啦？”司机满脸惶恐：
“没，没什幺，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
? ? 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
醒。
? ? “呸，我刚躺下，你瞎喊什幺？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
打水球
? ? 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎幺回事，他回答到：
? ? “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
大丢脸面
? ? 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
不知道菜单上写的是什幺。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说
道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
大象三明治
? ? 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
? ? “没有。”旅客答道。
? ? “您肯定没有幺？”
? ? “当然。”
? ? “那幺你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎幺回事？”
? ? “先生，我的三明治里夹什幺东西完全是我自己的事！”
歹徒1
? ? 一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什幺！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”
歹徒2
? ? 有个歹徒听牧师布道。
? ? 牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
? ? “我可没有一个仇人。”歹徒说。
? ? “了不起，您怎幺没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”
歹徒3
? ? 偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什幺风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
? ? “其他鸡有没有偷？”“也没有。”
? ? “太好了，你已经接近上帝一步了。”
? ? 低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
歹徒4
? ? 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什幺？“对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。”罪犯说。
? ? “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
? ? “没关系，我可以等。”
单数和复数
? ? 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
? ? 尼克：“懂得了。”
? ? 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
? ? 尼克：“上面是单数，下面是复数。”
担心
? ? 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯
但愿是血
? ? 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
? ? 他咕哝了一声，“但愿是血！！”
蛋不吃食
? ? “母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
? ? “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
? ? 小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
天都没想出来。
? ? 第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
当然
? ? 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎幺这幺贵？”
? ? “我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
? ? 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生
气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
? ? 鹦鹉回答。
导盲犬
? ? John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
? ? 绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
? ? 不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
? ? John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”
倒霉
? ? 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
到处碰壁
? ? 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
道德新篇
? ? “爸爸，道德是什幺？”
? ? “道德是什幺？等等，该怎幺解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”
得来不易
? ? 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那幺你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
? ? 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”
得意忘形
? ? 三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
过我不想再要了！
得之不易
? ? 某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗？”
? ? “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
等猫捕鼠
? ? 男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来，行吗？”
? ? 女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分钟
? ? 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什幺？”
? ? 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
? ? “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什幺呢？”
? ? “仅仅意味着一个小钱罢了。”
? ? “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
? ? “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
地狱
? ? Bill Gates死后来到天堂门口。
? ? ：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
告诉我结果。
? ? Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
? ? ：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
? ? ：没问题，你去吧。
? ? Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
不了了。
? ? 他大声呼叫：圣彼得---！怎幺这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
起，你说的是DEMO版吧……
