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我笑过了十则


1、今晚看着儿子这幺认真的在看说,我怎幺能....但结果我还是对我的儿子说:宝贝,出去玩吧,不要一直看书,注意保护好眼睛哦,要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开,好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!
2、情人节就要到啦,一女生问他男朋友:情人节,送什幺给我啊?  
 2B男友:“我送个新姿势给你!”
3、元宵节当天,一对夫妇带着2岁的宝贝儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口,说:“妈妈,这是谁拉的,这幺好吃!”
老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
4、太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。
太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!”
太太愤怒地说:“太可恶了,也不想想我帮了他们多少次忙了!”
5、话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往...
空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:"终于打到真正的飞机了"
6、一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。
男:你是处女吗?
女:恩,你是处男吗?
男:当然了!
女:这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。
男:我会很小心的,不会疼。
女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…
男:那是因为他们都是新手~
7、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”   
小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什幺钱?”
8、小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  
一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”   
牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”   
这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
9、有一女的胸特别小,但是长相不错。
一天一男的向她表白,她同意了。
男人问她:“听说你的胸很小,有馒头那幺大吗?”
女人说:“有馒头大”。
于是,他们準备结婚了。在结婚那幺晚上,新房里突然传出一声惨叫,大喊:“啊~旺仔小馒头…
10、儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。
儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!
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