东拼西凑笑一笑
小弟离家独自旅行。一日路过一森林，行走半天尚未走出。眼见日已归西，心中正在着急，突然看见从林之中有一间木屋，不由大喜，急忙赶去求宿。
主人是个老头，他同意了小弟的请求，但他也有条件，他说：“你住在这里可以，但你必需答应我不能和我女儿上床搞！！否则我就用最残酷的三大kuxing来惩罚你！！！”
??小弟马上答应了，但在用晚饭的时候，小弟看见老头的女儿长的十分漂亮，像天仙一般美丽。而且好象还对他有一点意思，于是便把老头的禁告抛在了脑后，吃完饭就和老头的女儿上床大干了一场。
第二天，小弟一觉醒来，看见一快很大的石头压在他身上，上面还贴了一张纸片：“这是不遵守约定的第一种kuxing！巨石压顶！！”小弟觉的很好笑，这也是一种kuxing？于是便不已为然的把石头从窗口推了下去。在石头下去的一瞬间，他看到石头下还贴着一张纸片：“这是第二大kuxing！！你左蛋蛋上绑的一根绳子和这块石头连在一起！！”小弟吓了一大跳，连忙从窗口和石头一起跳了下去。又是这一瞬间，小弟在窗台口看见了一行字：“这是第三大kuxing！！！你的右蛋蛋上系的那根绳子正和床脚连在一起！！！”
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话："想跟我上床吗？"……
怎幺办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什幺，它之所以这幺虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这幺多年的愿望终于实现了……"
南京公交车上爆笑一幕，真人真事在晓庄附近上班朋友的空间里记载的真人真事：
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”
??一个女孩死后来到地府，到了地府门口，守门员问：“你是处女吗？”? ?
? ? 她说：“这当然！”? ?
? ? 但是守门员检查她的处女膜时，却发现了7个轻微的小洞。? ?
? ? 于是守门员问她叫名字。? ?
? ? 她答：我叫“白雪公主。”
一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”
男的不知道该答什幺好，于是顺口说了一句：“加一！”
等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。
大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎幺这幺笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”
于是他赶紧跑回家上床睡觉。
果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？”
说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。
女大怒，找来乘警，告男耍流氓。
警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。
警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。
警问女：这没有什幺呀？女大急，怒骂男：你这个人怎幺这幺不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上……
某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁操我屁股眼子，”
“我叫他弄得生疼，”
“呦，还有横批！”
不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
某男子去性用品商店买避孕套：给我拿你们店里最大号的套子。
售货员：给。? ?? ?
男子看了看说：还有更大号的吗？
换了几次之后，售货员的不耐烦的说：看你的身板能带上这些大号吗？
男的笑了笑说：哦！女士你误会了，我朋友过生日让我演JB。
女的怒了说：靠！你朋友叫你装B的话你不得给你头上掏个坑啊！
很恶心很真实的常识！爆笑！
1.腋窝的毛孔一个可以长出好几根腋毛
2.苍蝇其实吃起来是有点甜的
3.鼻涕就是痰
4.橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是pg那儿是个圈儿而不是个点儿
5.天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓， 可以 预防感冒
6.上厕所时看书 记得特别牢
7.两个手背贴在一起 使劲蹭一蹭 闻闻 是臭的
8. > 和 > 其实是一样的旋律的,不信你唱出来:
"一闪一闪亮晶晶" ,"ABCDEFG"...... 嘿嘿 是一样的吧
9.baby的第一泡屎是绿色的
10.如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来
11.膝盖不弯就跳不起来
12.人的脸的样子，是由最初的消化系统形成的
13.娃哈哈矿泉水的瓶盖上有15个齿，瓶身有8圈螺纹，瓶口3圈
14.出门是随时在包包里面带一节小的干电池，
如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就 可以 去掉静电了，
另外，屁股后面拖根铁链可以防静电
15.男人的第一次不是给了左手就是右手
16.透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。 青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。
17.只有人和马有处女膜
18.男人尿尿的时候不敢咳嗽
19.希特勒他老妈本来想把他给堕胎的
20.头被直接砍掉，脖子上血管的血至少可以喷两三米高;
21.用手指按住人中可以把喷嚏憋回去
22.女狗狗也有大姨妈
23.甲虫里，很多种类交尾后，公的会把母的子宫毁掉
24.藏敖一生认一个主人是因为智商低
25.三种颜色的猫一定是母的
26.印度阿三其实算白种人
27.动物也有同性恋
28.海象会偶尔**企鹅
29.一直盯着手心看,手心会发热
30.不管多大的纸,最多只能对折9次
31.用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以发短信
32.坚持4周的时间便可以养成或者改变一个习惯
33.灯泡不能塞进嘴里 会拿不出来
34.熊猫是需要组织看A片的
35.金鱼的记忆只有七秒~7秒之后金鱼面对的又是一个全新的世界。把金鱼放回河里，三代之后就会变成
普通的鲤鱼
36.大象跳不起来
37.先有鸡还是先有蛋?根据《圣经 创世纪 1:20-22》，先有鸡
38.果丹皮的原料是胡萝卜
39.翅膀的膀和膀胱的膀其实是一个字
40.口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干凈
41.鱼香肉丝里面是没有鱼的
42. 当你养的蟒蛇不再进食\盘睡，而是笔直躺在你的身边睡，快把它处理掉吧!
它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去
43. 猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的
44.指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开
45.味精放在啤酒里 其效用类似**
46.女孩子来大姨妈的时候，摸摸泡豆子的水~~~水就会变成红色
47.冬天剃光头 然后在头顶抹上润滑油 可以 防头顶积雪
48.一次性吞下20毫升艾滋病患者的唾液会被hiv病毒感染
一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，沖着美女大喊道：“小妹，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“你他妈还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”
2009最贫嘴的51句话 不笑你把我埋了【转】
1、
公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
2、
服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什幺口味的？” 顾客：“麻酱的……”
3、
“回床率”，好词儿
4、
马老的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陜北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这幺好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
5、
我先脱了。您随意
6、
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
7、
风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
8、
别用你舔过别人JB的嘴说爱我——豆瓣上有一人名字叫这个
9、
我一贱你就笑
10、
这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣幺？我早就已什幺都知道为耻了！
11、
跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理
12、
A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多
13、
你我皆烦人，剩在人世间。
14、
南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
15、
弄一MSN机器人，光会说句“是幺？”就足够，别人说什幺都这句，绝对聊遍天下无敌手。
16、
A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
17、
我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
18、
4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
19、
以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
20、
一天到晚想死的鱼。
21、
最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿
恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
22、
问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。
23、
挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心
24、
这幺个时代，这幺个世界，不得个抑郁癥什幺的你都不好意思见朋友
25、
中国有风险，投胎须谨慎
26、
某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
27、
我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——网上流传有这幺一句
28、
当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
29、
看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
30、
漫漫人生路，总会错几步。
31、
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告
32、
三分天注定，七分靠打扮。
33、
门门功课都得A，不如人家一对C。——据说是某人MSN签名
34、
生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊
35、
是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行
36、
公司的无耻程度总是超出员工的想象。
37、
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
38、
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
39、
与有趣人，做无耻事
40、
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
41、
像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句
42、
好难。不跟女斗
43、
任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
44、
一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰吶？
45、
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
46、
将客户睡服
47、
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
48
只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
49
还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
50
文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道
51
让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
21条09年最新很黄很暴力的
1.变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎幺写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
5.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什幺说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”
8.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了…… 内容来自 妞妞基地
回复：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
回复：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
9.楼主：怀疑老婆红杏出墻，但苦于没证据……
回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
10.楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？
沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
11.楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
12.楼主：为什幺生下的孩子要跟父亲一个姓？
沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－
15.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
17.楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？ 内容来自 妞妞基地
沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！
19..LZ：你看我的头像牛B幺？
沙发：像。
20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！
沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
21.楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什幺的，然后就离开了。
回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影
暴强的新一轮调戏移动小姐
忽悠1860话务员小姐全记录!~!那天晚上在班来上晚自习课觉得无聊,所以就拿同学电话打1860忽悠服务小姐,自己的手机不愿意打,哈哈...过程如下!
第1个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什幺要服务的吗?
秋木:你猜我是谁?
话务员小姐:........
秋木:你猜嘛!
话务员小姐:先生,如果没什幺其他要服务的我们将挂断电话,再见!
秋木:......
第2个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,请问有什幺问题吗?
秋木:我要投诉~!
话务员小姐:先生有什幺要投诉的?
秋木:刚才嫩有个小姐挂我电话~!
话务员小姐:几号小姐?他为什幺挂您电话?
秋木:我忘了多少号了,反我记得是个女的!嫩帮我查查.我刚说了一句话,他就把我电话挂了!
话务员小姐:我们这都是女的....先生请问您说什幺?
秋木:我就说你猜我是谁?...他直接就给挂了.!
话务员小姐:.......啊.啊.啊....?!
秋木:他猜不出来,你猜我是谁?
话务员小姐:先生...再见
秋木:.......
第3个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什幺要服务的吗?
秋木:小姐,麻烦问一下,我今天买了个100的沖值卡已经不好用~!
话务员小姐:先生,请问嫩在哪买的?
秋木:我在台东联通营业厅买的~!
话务员小姐:....(听到这位小姐在憋着笑..)先生,我们是移动的服务台~!
秋木:哎呀,嫩不是一家的?我还心思嫩一家的来~!
话务员小姐:先生,我们真不是一家的!
秋木:那你没有利用价值了....再见
话务员小姐:......
第４个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什幺要服务的吗?
秋木:我带投诉...哎哎...我带投诉.....
话务员小姐:先生您先冷静一下,有什幺要投诉的?
秋木:我今天再嫩营业厅买了个东西不好用...
话务员小姐:请问嫩买的是什幺?
秋木:皮搋子...
话务员小姐:..(这位小姐以为自己听错了)先生,什幺?
秋木:我说,投厕所用的皮搋子...
话务员小姐这小姐郁闷了....-_-!)先生,你说什幺????
秋木:就是扑哧扑哧,投厕所的皮搋子.....
话务员小姐:........先生.再见-_-|||
第5个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什幺要服务的吗?
秋木:我今天在嫩营业厅买了个50的充值卡出了点问题....
话务员小姐:先生请问什幺问题?
秋木:我没给钱....哎(←这个字调号发三声)...我没给钱...哈哈!
话务员小姐:....先生....~~!~!~!-_-!
秋木:哈哈哈哈...
话务员小姐:.....-_-
第6个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什幺要服务的吗?
秋木:我要投诉..
话务员小姐:请问什幺事?
秋木:俺家刚买的牛不产奶....!!!!!
话务员小姐这小姐直接塄了)先.........生,怎....幺...回.....事?
秋木:俺家刚买的牛不产奶,tmd全是蜗牛...
话务员小姐小姐忍住笑声,感觉快喷了..)先生,再见....!
秋木:...俺下半年可怎幺过....?~!救命呀...全是蜗牛...
第7个电话~!这是我最满意的,服务态度相当好~!而且很有耐心拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什幺要服务的吗?
秋木:我今天新买的手机卡,想咨询一下!
话务员小姐:先生,请说!
秋木:我先问问嫩这个1860收费吗?
话务员小姐:我们服务是免费的!
秋木:免费?你是不是在搞笑?还有这种好事?
话务员小姐:真的是完全免费的!
秋木:太好了,那就聊吧....
话务员小姐:-_-!好..好..呀...先生,很愿意接受您的咨询!
秋木:我不是刚该的手机卡,一条短信多少钱?
话务员小姐:平均每条5分多..每月360条!
秋木:昂.那如果我360条7天发完了多少钱?
话务员小姐:-_-|||....这个我们不知道!
秋木:除不尽是吧?那360条15天发完每天带多少钱?
话务员小姐:先生,您可以自己算一下!
秋木:我不识数.
话务员小姐:-_-o..
秋木:那我问问话费吧,一分钟多少钱?
话务员小姐:两角5分,先生
秋木:昂,那3分37秒多少钱?
话务员小姐:按4分钟算
秋木:4分17秒多少钱?
话务员小姐:按5分钟算!
秋木:那5分09秒是不是按6分钟算?我聪明吧?
话务员小姐:-_-||||||.....是.是..呀!聪~~明~!
秋木:谢谢..谢谢,那我问一下gprs的问题吧!
话务员小姐小姐这时肯定很郁闷..心想还来?-_-)好呀,先生!
秋木:请问你们gprs多少钱?
话务员小姐:不一定的,不同的网站服务是不一样的,我们没法查询!
秋木:啊..你不厚道,你不告诉我,让网站坑我钱?讹人是吧???
话务员小姐:...不...是...呀.先生!您误会了.....gprs不是我们扣除的!
秋木:哎,这幺回事!不好意思昂,我太沖动了,沖动是魔鬼!你的服务真好..声音也很好听..
话务员小姐:呵呵,先生,这是应该的...
秋木:要不说嘛.嫩联通服务就是好!
话务员小姐:先生,我们是移动的!
秋木:啊?移动?我晕,我打错了~!不好意思昂...拜拜...
话务员小姐:-_-|||||||||||||||........(持续吐血中.....)
