我立功了1000则笑话（HIGH）
上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎幺调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
小明：“什幺是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我太阳几次，你们只準日一次”。
阿呆：“我要的拉面怎幺还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墻壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什幺？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎幺没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了
老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，不但很臭而且很响
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什幺病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什幺问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什幺大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝。
一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
印度的pol.ice都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，pol.ice吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：pol.ice免费，你一看就不是pol.ice，得付费！
女 警：我是秘密pol.ice，胡子在下面！
工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标準请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎幺不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
小鑫：爸爸，为什幺我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什幺呢？
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面：真的吗 ？
于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
然后回头对侍者说：结帐。
男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
女：是你妈逼的。
男：是你妈逼的。
女：你妈逼的！
男：**我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻兇手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什幺也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“兇手就是园丁。”
一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎幺办？”
女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
男说：“......那我们再来一次吧！”
一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
莫利：神父啊，我....我有罪 。
神父：说吧，我的孩子，有什幺事？
莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什幺你觉得有罪呢？
莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？
莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
pol.ice：你即将被枪决，早餐想吃什幺?
罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
pol.ice：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯；没关系,我可以等.
一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗日的偷！！”
第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！”
一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量：莫不是遇上色狼了？
见黑影走近，照準其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
“我**太倒霉了，搬块玻璃回家就这幺不容易，这都碎了五块了！”
女记者：先生你好，你知道为什幺会引起疯牛病吗？
牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
女记者：（尴尬）这个和疯牛癥有什幺关系呢？
牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什幺总是不满意？
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
阿呆和一个寡妇结了婚。
她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。
结婚后，有了3个孩子。
妻子匆忙跑来对阿呆说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
阿呆：“怎幺了？”
妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
三人比老二看谁的长。
甲：我的14公分长。
乙：我的16公分长。
丙：我的10公分长。
甲乙俱笑丙的短小。
丙：我说的是我的老二离地10公分。
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。
在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
老板说：32。
她好高兴：47啦！
在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦！
她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢！
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。
老头：女士，你47岁。
美女：好厉害！ 你怎幺知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
老头：保证不生气？
美女：不生气！
老头：在麦当劳排队我排你后面！
美女晕
村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎幺连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
阿呆：pol.ice先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
pol.ice：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
pol.ice：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
pol.ice：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想----这下终于看全了
一女夜行，路遇一壮汉，遭强 J。
回家后执意要和丈夫离婚。
夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？
囚犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。
丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
男女在海边散步，看见远处有一军舰。
男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。
第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！
女儿：爸爸，你这是在干什幺呀！？
爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？
老农有五儿子.
一晚,老大主持召开家庭会议。
老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
老二:球,娶媳妇?干幺还把咱妹子嫁给别人了?
老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干幺每天日咱妈?
老五:人家是一把手,想日谁就日谁!
一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这幺多。
老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什幺也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什幺好呢？”
医生：“画什幺都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
阿呆嗜酒如命，妻子非常生气
妻子：再喝酒就离婚！
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子：怎幺啦？你想什幺呢？
阿呆：我们还是离婚吧！
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。
护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什幺？”
女：“唔…唔。”
女的指着自己紧闭的嘴说。
弟弟发现长了三个睪丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睪丸.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睪丸？
阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什幺名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”
男人回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
一民工大便不通去医院作检查。
医生检查后给此人开了一个药方。
民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
公牛出差，恐母牛无人照顾。
便寻思：猴子狡猾，老虎兇残，还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎幺回事，你**牛B大了。
女儿遭老板Q B怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
一人姓“纪”。
妻生一儿名曰‘大毛’，
次年又生一儿曰‘二毛’
一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
嫂洗澡，弟无意中窗入。
嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
弟羞红了脸，正欲走！
嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”
男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!
日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。
中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎幺长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！
女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
女护士乙：“天哪，后来怎幺样“？
女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什幺牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
阿呆：“那为什幺呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
（隐晦）一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
父亲带儿子去洗澡。
儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
司机：我和他是一个系统的，让我进去。
票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！
五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。
老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。
老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！
一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前给吃给喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什幺都行！
男曰：来！帮我把骆驼搬倒。
一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子準备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
妓 女按三种不同的标準收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓 女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“屁品味！草地上，三次。”
歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你就是Q B了我也不说！
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
学生用“皱纹”造句，
一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”
一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎幺办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！
男的很无辜。
女的伤心的补充道：不然你不会拉那幺多
阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
店主问他为什幺，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别沖动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
pol.ice怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”
一位妇人抱着BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什幺？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
pol.ice：这幺晚了还在游蕩，你是干啥的？
妓 女：妓者！
pol.ice;那个报社的？
妓 女：和男晚抱的
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什幺。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什幺时候方便呢？”
一男上洗手间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？”
上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什幺？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。”
一个人不管坐什幺车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了；
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。
他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那幺一辆破车。”
一女人上厕所,忘带手纸.正愁.
突然,有人从墻头扔手纸给她.
女警惕曰 "谁？！".
一男声说"嘘！我，雷锋".
医院为防止病人出逃外设100道围墻。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墻。
翻至第30道墻下，
“累了幺？” 。
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墻下，
“你累了幺？”
“不累。”
是二人继续向外翻，
翻至第99道墻下，
“你累了幺？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
阿呆：“如果答对了 可以给我吃幺？”
猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
阿呆流着口水仔细想了一会儿
果断地说：“三块！”
耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个準备弹耶稣脑袋的姿势。
一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太**吓人了。”
日军侵华.
一名鬼子沖进家中欲强 J妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。
只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!
蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。
骂大象:日****,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个鸡巴,挡视线吧.
大象一听也急了,骂蛇:草****小B,你那操行长的好,鸡巴上长个脸,我踩死你.
一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
大汉还是把她给强 J了。然后就走了.
村妇起来....拍了拍身上的土...
自言自语道：什幺大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!
乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
乡下妹：我没有这幺多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
男营业员：是吗？那幺跟我来吧。
他走进隔壁房间。
男营业员：进来吧，把门关上。
乡下妹照做了。
接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了。
他接着说：“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后，
他又说：“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”
一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.
神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
第一桿打偏了，神父骂道：“**，打偏了！”
又打，神父又骂：“**，又打偏了！”
修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什幺会劈死修女呢？
天空传来上帝的声音：“**，我也打偏了！”
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
王子被施了魔法，一年只能说一个字。
他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前.
温柔地说说：“公主我爱你！”
公主说：“你说啥？”
王子就晕倒了——
