一句能让自己女人感动的粗话!
赵先生一早起来就头痛得要死，因为他前一天晚上喝得烂醉回家。他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开，竟然看到床头上放了一杯水和几颗头痛药；然后坐起身，又看到他的衣服已经烫好、叠好放在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什幺奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着：“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上，趁热吃吧，爱你喔！”
赵先生一头雾水地走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上，还有当天的早报。
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问：“儿子啊，昨天到底发生了什幺事？”
赵先生的儿子回答：“嗯，你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家，把几个家俱给打坏、踹坏，然后又很聪明地在走廊上撞了墻壁几下，送给自己一个黑眼圈!”
赵先生越来越不明白，又问儿子：“那为什幺家里给打扫得那幺干凈，又做了热腾腾的早餐给我吃呢?”
儿子恍然大悟地说：“喔，你是在问那个喔！妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火地把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘他妈的!你滚远一点！我已经结婚了！’”
逃狱
强奸杀人犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并深深地吻了她的脖子，然后走进了厕所
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，我认得这人是强奸杀人犯。他一定在监狱的时间太久，
好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你嘿咻，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，
不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你。”
史上最强的吝啬鬼
1、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢?”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
2、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
3、某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了!”
4、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”
5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。
6、某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什幺用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
7、某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”
8、一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越兇，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干!你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”
9、弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时剎车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行?” “不行!” “五块一斤行不行?” “不行!” “七块一斤总行了吧!” “不行不行，一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说：“不知怎幺的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块?” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢!”
