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26条经典的笑话


26条经典的笑话
<1》
  计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难
  说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
  有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施
  了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
  一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人
  叫来,问他为什幺没有戴安全套。
  这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好
  把前面那部分剪掉啦。“
  
  <2》
  一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、
  黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎幺啦,
  老头?你难道没做过发疯的事吗?”
  老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“
  
  <3>
  一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什幺?父亲答道:
  “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
  儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
  
  <4>
  两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
  下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
  直不敢相信这时真的,问道:“你怎幺啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”
  那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
  
  <5>
  一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要鉆了啊。”
  女患者说:“鉆吧,医生。”
  牙医说:“可你抓着我的两只睪丸呢。”
  女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
  
  <6>
  一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向
  后面大声叫道:“汉堡包一个!”
  里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着
  抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
  老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
  柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
  
  <7>
  “律师和精子有什幺共同点?”
  “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
  
  <8>
  一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那
  是什幺嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”
  这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什幺?”
  父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”
  第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什幺了吗?”
  小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是
  一根完美的阴茎啦。”
  
  <9>
  一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什幺吗?”小伙子
  说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那幺你最好把你那根讨厌的
  东西放回到裤子里,从这滚开。”
  
  <10>
  飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要
  先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
  那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心
  一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他
  说他要先拉大便的。”
  
  <11>
  “你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那幺,你让谁进来?”
  “让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”
  
  <12>
  一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”
  母亲说:“噢,那太好啦!”
  姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”
  母亲说:“那可不太好啊。”
  姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和
  爸爸就可以过上舒心的日子了。”
  六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道
  干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那幺大,现在已有一美金
  硬币大啦。”
  母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
  
  <13>
  一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,
  躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。
  妻子忙问:“你怎幺啦?”
  丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”
  
  <14>
  “如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎幺办呢?”
  “用手指作画。”
  
  <15>
  在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边
  的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
  右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”
  中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”
  
  <16>
  一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这
  使我想起了我老公的睪丸。“
  美国女人惊问:”有那幺大啊?“
  伊朗女人说:”不,...有那幺脏。“
  
  <17>
  一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:”你必须握紧球棒,就象握住你老公
  的性器一样。“
  女士拿过球棒,将球击打出去。
  教练说:”很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行
  下面的训练。”
  
  <18>
  “你为什幺你认为你的手刚好能够到两腿之间?”
  “那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,
  忿忿地骂道,‘妈的,我怎幺够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们
  就开始直立行走了。“
  
  <19>
  两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,
  你找到我的话,我就替你吹箫。”
  另一位问:“如果我找不到你咋办?”
  第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  
  <20>
  在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交
  式干的,还插了她的屁眼呢!”
  同伴说:“那你为什幺不让她给你吹箫呢?”
  他说:“因为我没找到她的头在哪里。”
  
  <21>
  一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,
  将双腿尽可能地张开。”
  小姐问:“那样怎幺能对我的嗓子有帮助呢?”
  医生答道:”对嗓子倒没什幺用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,
  然后
作者:4ye26 回复日期:2006-3-22 09:53:00
  这是我今天坐的第2把谢谢,谢过.
作者:wys_0451 回复日期:2006-3-22 10:01:00
  在发后面的10个
  <27>
  “你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”
  “打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
  
  <28>
  “知道女人和龙卷风的区别吗?”
  “知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
  
  <29>
  一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”
  女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解
  地问:“妈妈,你那里是什幺啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,
  是他*的花园。”
  第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”
  小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你
  那是什幺啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”
  晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许
  往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
  看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
  
  <30>
  在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头鉆
  进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自
  己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。
  医生检查后对他们说,因为蜜蜂鉆的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈
  夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
  涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他
  们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
  涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点
  要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什幺?”
  医生满头大汗地回答:”我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。“
  
  <31>
  一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主给
  他拿一个望远镜看看。
  ”这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”店
  主夸耀道。
  ”是吗?“那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来。
  店主问:”你在笑什幺?“
  那人道:”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
  店主急忙接过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给
  这个顾客说:”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望
  远镜就白送你啦!“
  这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:”你知道吗?我想我用一颗子弹就可以
  办到了。“
  
  <32>
  一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什幺药丸可使他整个晚上都能够
  勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。
  药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于
  是这人就带上药回家了。
  第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提
  出要一些橡皮膏。
  药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“
  这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。
  
  <34>
  一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先
  付五十块钱,乡下妹说:“我没有这幺多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿
  意为你做任何事情。”
  “是吗?那幺跟我来吧。“男营业员说。
  他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
  乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
  乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
  “继续吧,把它掏出来。”
  听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
  说道:“快,快开始嘛!“
  于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
  
  <35>
  两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
  牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
  另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
  第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
  说的做的吗?”一个牧师问。
  丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
  想起来我把车放到什幺地方了。“
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