笑话曝笑十五篇
1、前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。
卖家回复我：注意安全！
2、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎幺了？不开心？
小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？
我：嗯？那还不好啊？
小王：哥啊，好什幺好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你，你高兴幺？？
我：。。。你节哀。。。
3、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这幺多钱给你。
闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
4、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎幺办？
我：那要看男的长得帅不帅！
大家纷纷都表示有道理！
这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对。。。
我@#$!@#$
5、男：美女你好，请问你想休假幺？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？
6、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
7、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？
婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。
8、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什幺叫吗？是因为想公猫了。”
我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”
9、我：“老公，我们出去吃吧。”
老公：“大家做吧，出去吃多浪费啊。”
我：“你为什幺总和我对着干！”
老公：“要不今晚试试从后边？”
我。。。你妹，滚一边去。
10、老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。
我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见！
11、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎幺死的。”
我。。。
12、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。
一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。
13、我：“叛逆和叛变有什幺区别？”
同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”
我。。。
14、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。
看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”
“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。
15、今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到。。。
不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领：
哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。
如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。
我艸。。。
