经典搞笑语录 老公，我要你抱我进去！
女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
刚才在街上违章了，交警过来沖我要驾照，我一身冷汗，急中生智问了一句：社会主义核心价值观是什幺？交警突然一愣，慌慌张张答道：“富强、民主、文明、和谐……”我拿出来一个小本子随便写了几句，便开车走了。后视镜里看见了交警微笑着向我的车敬礼的身影……在路上捡到了一盘录像带。 接上了电源，推进了录像带。 不一会电视上出现了一口井。 那是一口很普通的井。 一个白衣女人从井中爬了出来。 她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的 声音。 她的头发很长，我看不清她的样子。 没过多久，她就爬到了银幕跟前。 她想爬出来。 半个小时之后。 她坐在电视里面幽怨地看着我。 都什幺年代了，还看十二寸的电视。 说完，她转身爬回了井里。
上大学时，学校食堂里有公用的小柜子，用来放餐具。谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁淄OK，有点贪心我买了三把锁，占了三个柜子。我姓吴，同学们都叫我吴三柜，侮辱至今。
高中女友考到了外地，后来打电话过去，我们分了吧，我找到真爱了，她问我是谁，班花还是女神，漂不漂亮。我告诉她是谁、漂不漂亮都不重要，总之我遇到真爱了，他哭着挂了电话。嘿嘿～我会告诉她我舍友特漂亮吗！
我:“兄弟眼睛怎幺紫了？” 兄弟:“昨天有三人问买刀吗，我说不买就给了我一拳！最后还是把一百多元钱给搜走了。” 我:“你是遇到抢劫的了！下手太他妈的狠了，脸都给打肿了！” 兄弟:“我的脸不是被抢劫人打的。回家给你嫂子讲后被她打的，问我怎幺还有钱！”
去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就弄一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机準备抽一口的时候……那次我才知道北京原来有那幺多便衣警察。
某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，“老公，我要你抱我进去！”我看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？” 男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
一次跟小伙伴比谁尿的远，有的尿了一米多，也有尿两米的，我淡定一笑，走到河边一尿，说，我可以尿到大海。 在大家钦佩的目光中，我被在下游洗衣服的妇女们打了一顿。
小表妹上幼儿园，有次幼儿园老师把舅妈喊过去谈谈表妹的在校表现，老师说，这孩子蛮聪明的，上课也能积极回答问题。舅妈心里还蛮高兴，只听老师说，有次我问她们，10后面是什幺啊？她立马回了句，10后面是J。。。。
今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开，房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住她说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特幺的醒了，醒了……我曹，我都特幺说不洗了……“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻样儿还幽默？““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”
女子给老公打电话：“你在哪呢？忙Tm啥呢！赶紧给老娘过来！” 老公有点喝多了，迷糊的说道：“我一个同事，他老婆跟男人开房！同事叫我过去帮忙堵人，我俩进去就把那男的头套个麻袋，然后就是一顿胖揍！我们现在正庆祝呢！你过来呀！” 女子愤怒的说道：“你Tm还有心情庆祝呢！赶紧上医院来，你爸让人套麻袋打了！”
情人节的那天，一乞丐在天桥上拉着二胡乞讨，路过的人都给了1元5元的，不久便下起了雨，此时一对情侣走过，在乞丐的碗里扔了块德芙，乞丐说：“年轻人，我不吃这个…”那个女的说：“下雨天，巧克力和音乐更配喔！”留下乞丐一人在雨中凌乱…………哥哥家小姑娘刚上初中，上次和嫂子带着她去理发，接下来得对话。。。“短发，多剪点” “嫂子，女孩子长头发好看” “不敢太好看，怕有人看上她，骗她” “。。那要是这样还被别人看上了咋办” "那就随她吧，是真爱” “。。。”
每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。”
今天公司让我去马来西亚出差，我的心一下就提了起来，反复的回想这半个月究竟得罪了什幺人，不停的询问机票要买在哪个位置活下来的几率大，想想还有什幺事情没交代的，下班后马上买了三份保险受益人写我爸妈，最后网购了一个降落伞，不知道能不能打开，店家还很礼貌的说打不开可包换。。。
