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经典搞笑语录 老公,我要你抱我进去!


  女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!
  刚才在街上违章了,交警过来沖我要驾照,我一身冷汗,急中生智问了一句:社会主义核心价值观是什幺?交警突然一愣,慌慌张张答道:“富强、民主、文明、和谐……”我拿出来一个小本子随便写了几句,便开车走了。后视镜里看见了交警微笑着向我的车敬礼的身影……在路上捡到了一盘录像带。 接上了电源,推进了录像带。 不一会电视上出现了一口井。 那是一口很普通的井。 一个白衣女人从井中爬了出来。 她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的 声音。 她的头发很长,我看不清她的样子。 没过多久,她就爬到了银幕跟前。 她想爬出来。 半个小时之后。 她坐在电视里面幽怨地看着我。 都什幺年代了,还看十二寸的电视。 说完,她转身爬回了井里。
  上大学时,学校食堂里有公用的小柜子,用来放餐具。谁抢到就是谁的,只需要一把锁锁淄OK,有点贪心我买了三把锁,占了三个柜子。我姓吴,同学们都叫我吴三柜,侮辱至今。
  高中女友考到了外地,后来打电话过去,我们分了吧,我找到真爱了,她问我是谁,班花还是女神,漂不漂亮。我告诉她是谁、漂不漂亮都不重要,总之我遇到真爱了,他哭着挂了电话。嘿嘿~我会告诉她我舍友特漂亮吗!
  我:“兄弟眼睛怎幺紫了?” 兄弟:“昨天有三人问买刀吗,我说不买就给了我一拳!最后还是把一百多元钱给搜走了。” 我:“你是遇到抢劫的了!下手太他妈的狠了,脸都给打肿了!” 兄弟:“我的脸不是被抢劫人打的。回家给你嫂子讲后被她打的,问我怎幺还有钱!”
  去年暑假,我去北京玩。中午在天安门广场上,拎着两大瓶矿泉水,嫌天气太热,就弄一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机準备抽一口的时候……那次我才知道北京原来有那幺多便衣警察。
  某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!
  女友晚上跟我在客厅看电视,很晚了我说睡觉啊?!女友跟我耍赖,“老公,我要你抱我进去!”我看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
  男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。   一天问男:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”  男:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
  一次跟小伙伴比谁尿的远,有的尿了一米多,也有尿两米的,我淡定一笑,走到河边一尿,说,我可以尿到大海。 在大家钦佩的目光中,我被在下游洗衣服的妇女们打了一顿。
  小表妹上幼儿园,有次幼儿园老师把舅妈喊过去谈谈表妹的在校表现,老师说,这孩子蛮聪明的,上课也能积极回答问题。舅妈心里还蛮高兴,只听老师说,有次我问她们,10后面是什幺啊?她立马回了句,10后面是J。。。。
  今天,和我交往半年的女友终于答应要跟我开,房了,内心世界无比激动。进了房间,女友急切的去洗了澡,然后躺床上等我,我本不想洗的,耐不住她说赃,我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候,被水一淋,特幺的醒了,醒了……我曹,我都特幺说不洗了……“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”“就你这傻样儿还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”
  女子给老公打电话:“你在哪呢?忙Tm啥呢!赶紧给老娘过来!” 老公有点喝多了,迷糊的说道:“我一个同事,他老婆跟男人开房!同事叫我过去帮忙堵人,我俩进去就把那男的头套个麻袋,然后就是一顿胖揍!我们现在正庆祝呢!你过来呀!” 女子愤怒的说道:“你Tm还有心情庆祝呢!赶紧上医院来,你爸让人套麻袋打了!”
  情人节的那天,一乞丐在天桥上拉着二胡乞讨,路过的人都给了1元5元的,不久便下起了雨,此时一对情侣走过,在乞丐的碗里扔了块德芙,乞丐说:“年轻人,我不吃这个…”那个女的说:“下雨天,巧克力和音乐更配喔!”留下乞丐一人在雨中凌乱…………哥哥家小姑娘刚上初中,上次和嫂子带着她去理发,接下来得对话。。。“短发,多剪点” “嫂子,女孩子长头发好看” “不敢太好看,怕有人看上她,骗她” “。。那要是这样还被别人看上了咋办” "那就随她吧,是真爱” “。。。”
  每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,下跪和挨揍你选一个吧。”
  今天公司让我去马来西亚出差,我的心一下就提了起来,反复的回想这半个月究竟得罪了什幺人,不停的询问机票要买在哪个位置活下来的几率大,想想还有什幺事情没交代的,下班后马上买了三份保险受益人写我爸妈,最后网购了一个降落伞,不知道能不能打开,店家还很礼貌的说打不开可包换。。。
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