怎样快速练成透视神功
1.老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什幺？小红：看，他是个伟大的科学家小刚：看，他是个伟大的物理学家。小明：看，他动了！
2.媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不準换台！换台加一个小时！”老公：“好好。我马上就去！”半个小时后…没换台…一个小时后…没换台……两个小时后……还是没换台。老兄你怎幺做到的！？小意思，把遥控器电池拆了就成。
3.妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说：“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想，把口袋里那张不育癥的诊断书又攥的紧了些……
4.我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的。结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说：“还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了。第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？
5.以前上课故意把头发披着方便听歌，于是敲了同桌的桌子，把头发撩起来让他看见耳机，然后指了指老师，再指了自己的嘴巴，示意他老师来了叫我，我在听歌。于是这二逼突然举手大喊：“老师！我同桌说他在听歌！叫你讲话小声点！”
6.昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什幺叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
7.小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳。大家都问：你怎幺改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了。”过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。”媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。”
8.闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。niqupa期待你的到来说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接沖出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
9.大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水，男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”
10.从前有个国王有俩个漂亮得公主，俩个公主的眼泪都会变成鉆石，她们分别找了个爱人。过了十年，一个一贫如洗，一个富可敌国，别人好心劝他，说：“你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了。”男的讲了句令人感动良久的话：“我不舍得她难过。”这时，另外一个男的讲：“我也不舍得，我只让她切洋葱来着。”
11.男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
12.我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎幺知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉…
